帮助孩子顺利走过高中 关键在于沟通讲求“有效”

　　处于青春期的高中孩子，因为自身成长和学习环境等压力，情绪会经常反复无常。家长想办法缓解孩子的压力或者疏导孩子的情绪，做孩子心灵花园的好园丁，不断“浇水”、“施肥”，对孩子顺利度过高中阶段帮助非常大。

　　家长要肯动脑筋，真正了解孩子的需求，变换自己的沟通方式，就不怕和孩子无话可说，亲子关系的和谐也就不是问题了。

　　女儿从小跟我关系很好，有什么事都愿意跟我说，我也很以这个为荣。然而女儿升入高中以后，我明显感觉到她跟我聊天的内容有了保留。具体保留了什么，我也说不清楚，反正是不像小时候那样，只要发生在她自己身上的事情回家都跟我汇报一遍。我先生就更不幸，女儿上了高中以后，他俩就三天一大吵，两天一小吵，总是爸爸说一句，女儿就有十句在那里等着。搞得我先生郁闷不堪，有时候气得说自己养了只白眼狼。

　　多亏提前进行了学习，知道了青春期孩子的一大特点就是叛逆，而且叛逆是孩子成长过程中身心冲突的重要表现。我虽然表面上安慰我先生和自己想开点，过些时候孩子长大懂事了就会变的，但心里还是有一点酸楚，毕竟“小棉袄”即将脱去的感觉并不那么温暖。

　　后来，我们努力调整了交流方式，这种状况才有了改观，我们家的沟通重新变得流畅起来。

　　女儿高一第二学期的一天，我先生出差了，就我和女儿在家吃晚饭，我们一边吃一边有一搭没一搭地聊着家长里短。吃过后，我没有去收拾碗筷，女儿坐在我的对面，继续跟我说着最近发生在周围的一些事情，我们从家里的事情谈到爸爸妈妈的工作，还谈到了同学之间谈恋爱的问题，等等，不知不觉就过了一个多小时。这次谈话是女儿上高中以来跟我聊天聊得时间最长的一次，也是聊得最深入的一次。

　　后来我发现，要想跟女儿深入交流，只有我和她两个人的时候才能进行得很好，我先生在场效果便不好。开始我还纳闷，试了几次后我就明白了，原来三个人一起的时候，其中两个人的谈话总被第三方插入，而且第三方的观点又往往跟另外两个人或者一个人的不同，容易引起争执。争执发生后，家长一方又往往出于习惯维护自己的立场。于是，“战争”升级，结果也总是不欢而散。

　　问题的症结找到后，我就和我先生达成共识，遇到需要跟女儿沟通的事情，就由我做代表跟女儿交涉，他回家就做个开心果，只要讲讲笑话、开开玩笑，逗女儿开心就好了。

　　我总结了一下，我之所以能跟女儿沟通得比较好而且有效一些，大致有以下几点原因：

　　一是 “大耳朵，小嘴巴”。

　　别人家的妈妈都是家里的说话主力，我这个做妈妈的在家里却说得不多。在这个年轻人的信息和词语日新月异的时代，我总觉得自己的脑子反应慢半拍。所以每次女儿跟我说话的时候，我总要非常耐心地听她说，并跟着她说的内容应和一些简单的词汇，如“哦”、“然后呢”、“下面呢”，等等，而很少对她所讲的问题发表评论，更不去批评她。如果听到兴奋处，我还会激动地抱着女儿又亲又笑。我想，大概是我这个忠实的听众极大地满足了女儿的演讲欲和倾诉欲吧，所以她有什么事都喜欢跟我说。

　　其实，要一个家长从指导者的角色转换到听众的角色，确实有点困难，因为这是十几年来养成的习惯。先不说别人，我先生就是这样的。每次一跟孩子谈到什么问题，他总是争着表达他的看法，并尖锐地跟孩子进行争辩，然而，青春期的孩子自我意识非常强烈，内心又十分渴望认同和接纳，于是父女二人往往话不投机，说不了几句便崩了。

　　如果我们反复用无效的方法与孩子沟通，孩子的逆反心理会越来越强，严重的还会影响亲子关系，导致日后孩子人际交往中的沟通障碍。与其这样，不如家长换个方式跟孩子相处，真的会有“柳暗花明又一村”的感觉。

　　二是用描述性的语言表达自己的感受，并开放式提问。

　　这是我在心理课上学到的一招，就是看到孩子有问题的时候，先表达自己的感受，然后问她怎么看。

　　一次我看到女儿回家后情绪很低，就试探着问：“宝贝，妈妈觉得你今天情绪不高，遇到什么事情了吗?”

　　“张静跟她男朋友分手了!”

　　“哦，我没有听你说过，到底是怎么回事?”

　　女儿的话匣子一下子打开了，跟我唠叨了半天好朋友失恋的事情。唠叨完，心情也舒畅了，进屋去写作业了。

　　表达我的感受，表明妈妈细心地关注到了她的低落情绪，并且非常关心她，这对孩子的心理首先就是一个安慰。而且我问的是“遇到什么事情了吗”而不是“你怎么了”，这是对事不对人的一种表示，孩子会感觉舒服一些，所以才愿意敞开心扉。

　　第三是在融洽的氛围里，跟女儿随意地交谈。

　　女儿自从晚上跟我分房睡觉以来，每周末都要跟我睡两个晚上。小的时候总是我给她讲故事，会读书以后，我们喜欢双双靠在床头，两人各看一本书，或者我躺在那里听她给我念书。

　　上了高中以后，女儿自动把两个晚上缩减为一个晚上。每次我俩躺下，我都会在关灯以后跟女儿聊一会天。因为人在躺下后，身心都很放松，交流起来也非常畅通。女儿的好多小秘密都是在周五的晚上跟我一起睡觉的时候被我“套”出来的。

　　我也会偶尔在接女儿或者饭后散步的时候跟她聊聊天，不聊正经的话题，但是从鸡毛蒜皮的小事情就可以了解到孩子的许多想法和做法。

　　第四是和女儿分享自己的成长经历。

　　女儿上高中以后，数学成绩有很长一段时间怎么也赶不上去。一次考完试回来，眼睛红红的，我刚刚搂着她的肩膀，还没有说话，她就放声大哭，跟我说她对自己的数学已经彻底绝望了。

　　我找出一张皱巴巴的成绩单递给她，她看了马上破涕为笑。那是我高二时候的一张成绩单，是我几年前在父母家里收拾东西的时候偶然发现的，上面语文、英语、地理、历史等成绩都在90分以上，唯独数学只有可怜兮兮的70分。

　　看她笑了，我就给她讲了我高中时候学数学的一些情况。我这个70分还不是最差的，高一时候我最低考过45分，当时我的心情跟女儿也差不多。后来参加高考，虽然我的数学成绩依然不是很好，但我别的科目的成绩不错，所以还是考上了大学。

　　听完我的经历，女儿对她的数学成绩总算释然了。

　　虽然所处的时代和环境不同，但是孩子的心路历程哪个家长没有经过?孩子的困惑我们也曾有过，孩子的喜悦我们也曾体验过。只要把自己的那些经历和感受与孩子分享，孩子是乐意听家长讲的。

　　在我家，还有一个常用的交流方式，就是书信。

　　说起来，这还是女儿的一个小小的创举呢。女儿小学二年级的时候，奶奶从老家到北京来看病。我和我先生每天要上班，还要来回跑医院照顾奶奶，女儿觉得受到了冷落，很不高兴。

　　一天，我和我先生回家后，发现卧室的床上放着一张折叠好的纸条，打开一看，是女儿写的，纸条上写着：“为什么奶奶来了以后，你们就不管我了呢?”这句话的后面还画了一个哭得非常伤心的小女孩。

　　我先生受到启发，就在家里的墙上挂了一个有三个口袋的收纳袋，然后在每个袋子外分别贴上“爸爸信箱”、“妈妈信箱”、“女儿信箱”的标签。并宣布，以后谁有什么心里话要对某个人说，就写好信放到对方的信箱里。女儿非常喜欢，刚开始的时候频频给我们写信，我们也很诚恳地回信。后来女儿功课日益繁重，家庭信箱里的信就越来越少，到最后索性就没有了。

　　女儿升入高中以后，父女间的交流出现了障碍，我先生就又想起了这个方法，虽然没有再专门建立信箱，但是爸爸和女儿之间又有了书信来往。有的时候，爸爸会把想说的话写成信放到女儿的写字桌上，女儿回到家看到便会给爸爸回信;有的时候吵完架，女儿会有厚厚的一封信丢到爸爸的枕头下面。

　　书信虽然古老，但却不失为一种有效的交流方式。面对面交谈，如果意见有分歧，人很容易情绪激动，往往言辞激烈，不能准确表达自己的意思，不仅沟通无效，还会伤害彼此。而在理智的情况下，把要说的话写成动之以情、晓之以理的文字，往往能打动对方的心。有几次，女儿就因为看到爸爸言辞恳切的信而潸然泪下，爸爸有时也会因为女儿的文字而向女儿诚恳地道歉。在我看来，他们俩用文字斗来斗去，不仅交流了情感，还让女儿练习了写作。

　　虽然高中的孩子有许多奇怪的想法，也很叛逆，但是我们只要肯动脑筋，真正了解孩子的需求，“屈尊”变换一下自己的方式，跟孩子沟通就不是问题，亲子关系的和谐也就不是问题了。