说一下我自己真实的高考前经历。高考前一个月,我心情烦躁,特别是看着班上那些个尖子生每天挤一堆讨论题谈笑风生,心里面更加上火了。
说真的我特别害怕连本科都考不上,因为我高一高二几乎都在玩,高二快结束了才开始认真学习,基础很差,通过自身的学习,稍微有一点进步,但是依旧还是不被老师看好,压力特别大,每次模拟考也很差,在本科线,也就是三本线徘徊,年级排名好几百名开外去了。我知道自己的水平,考个普通大学就行了,至于985,211不是我付出的努力能够触及的。
离高考还剩半个多月,我在如此烦躁的时候直接跟父母提出不去学校了,自己在家复习,父母同意后,我向班主任申请也顺利通过,所有人都对我的举动感到大吃一惊,至今我还记忆犹新的一句话是我一个很好的朋友当时对我说的,“从来都没有哪个高考前临阵脱逃回家的人有过好下场”,我当时也就笑笑而过说,“我就要当从来没有过的那个人”。
最后高考前的大半个月,我中途去过教室拿了一次模拟试卷题,就再也没有回过学校,美女同桌还抱怨我不跟她一起好好复习,说我心大,哈哈哈,反正那天我悄悄咪咪进的教室,结果还是被同学发现了,最后呆了一节课就灰溜溜跑了。
高考前第二天,晚自习才回学校,班主任叫我回去准备高考的事情,回去后基本上全班同学都已经放飞自我了,可能也就尖子生稍微收敛点,偶尔看看书,但躁动的心都已经按捺不住了,我一晚上基本上也就跟着他们聊天,吹着毕业后幻想的天南地北,哎,现在回忆起来,这些记忆真的太令人感伤了,青春的那些时光啊,终归是消逝了。
高考前一天,我照常上学,各科老师几乎也没有讲课了,都让自习,把心态放好,给我们讲他们那时候高考的模样,一代又一代,在高考大浪中淘沙,老师看着我们又一届毕业生,将他们的那些感悟与哲理最后一次交予我们。
高考前一天晚上,我早早就洗漱完成,跟父母聊了一会儿,晚上十点左右就已经躺在床上准备睡觉了。
闭上眼,总是有很多数字在眼皮翻涌,高考两个字眼一直在潜意识中跳动,心里总是放不下“明天就要高考了”这句话,我害怕了,我觉得自己并没有达到努力的预期,我对高考没有底气,我害怕未来真就如父亲恐吓中的一般,高考落榜后就只能浑浑噩噩度过一生,我知道自己肯定考不到父母理想中的分数,我考完后父亲会怎么责骂我,如果没考上大学我以后到底该怎么办,十二点、一点、两点,完了,我依旧没有睡着,内心无比的挣扎,不论我尝试用什么方法都无法睡着,我一声不敢吭,房门不敢出,怕吵醒父母,怕责怪,怕父母希望破灭,从小被父亲责备的心理阴影也越来越压迫我的心理。我一会儿坐起来,在草稿纸上不断写着对不起,一会儿蜷缩在床上,一只手扣着床沿,流着泪恨自己,那一晚的辛酸真能让我铭记一生。
凌晨五点多,天蒙蒙亮,我已完全身心疲惫,泪水夹杂着汗水混在黏腻的空气中,压力几乎已经百分之百压垮了我。凌晨六点多,我已经处于迷糊的半睡半醒状态,精神变得异常,眼睛干涩充满血丝,父母已经醒了,母亲在做着早饭,父亲在客厅如往常泡着茶。
我比以往醒得更早,因为根本就没有睡着,醒来后,第一件事就是洗澡。最终我还是想通了,都已经到这一步了,索性就破罐子破摔吧!洗完澡后,我如实告知父母了昨晚失眠的情况,父母没有也没有多说什么,就让我尽力而为,其实我还是在父母的眼神里看见了失落,我的心里还是惧怕的,我怕我爸不顾一切的臭骂,这一直都是我内心的梦魇,也是我对所有考试的恐惧,甚至是对人生的恐惧。
刚吃完早饭,起身背包,穿袜子穿鞋,刚准备开门,心脏重重连跳,一阵呕吐感,我急忙跑进厕所,把刚吃的早饭全吐出来了,这时父母已经开始不知所措了,我躲在厕所差点哭出声,心一横,抹了眼泪,低着头匆匆逃出了门,在母亲的询问声中走远。
走出小区,咬着牙,内心的自我怨恨渐渐被不甘与愤怒充满,越想越气,大不了就不读了,大学有什么了不起的,没有父亲的金钱资助我依旧能够活得很好,我是个人,我应该成为一个独立的人格,不需要再被父亲的意志所胁迫,我需要为我自己而活。
真那时候就一直越想越气,出了小区,气冲冲就跑进商店买了两罐红牛,想着能提点精神就提点精神。
到学校我一直趴在桌子上眯瞌睡,再也不在意任何人说什么。在还有半小时进入考室时,我就马上一口气干了一罐红牛。
进考场后第一科是语文,那种对高考怨恨的气愤反而让我奋笔疾书,宛如革命的愤青,犹如打了鸡血,我越写越兴奋,那种感觉,跟修仙小说里面描写修炼进入奇妙状态的感觉一样,就感觉大脑突然变得前所未有的清明,哪怕一晚没睡,但是疲惫感在这时已经无法察觉。
通过第一科的语文考试,我捡起了自信心,在接下来的考试中依旧正常发挥着。
最后高考成绩下来,班主任最开始认为我只能考个好点的专科,但没想到已经远超过本科线89分,最终高考成绩505分,其中:语文105,数学96,英语104,理科综合200,当年我们省本科线416分。

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